humeur du jour, bonjour...

Humeur grave et déprimée

Elle a oublié qui elle était, se perd dans la redistribution des cartes de sa vie, ne sait plus où trouver quelques certitudes, ne sait plus diriger ses désirs.

Engluée dans de mornes pensées, je cherhce à sortir du tunnel, et je me rends compte que je ne sais rien de rien, que ma vie d'avant, c'est comme cela que je l'appelle me colle aux basque, que je me dilue dans mon passé trouble, que je ne sais pas vivre une relation normale, quela panique me prenddès que je ne maîtrise plus l'heure qui suit, que je me construis de panic-trip à chaque occasion, que j'ai peur de tout, que je délire comme une folle, que je ne supporte pas le moindre défaut de l'autre, que je ne fais plus la différence entre réalité et délires, que je veux te quitter ou plutôt que je veux que tu me quittes, que je ne m'en remettrais pas, mais que je te pousse à la faire et à convaincre la terre entière que tu n'es pas qql de bien, avec preuve à l'appui.

Voilà, j'ai la chance d'avoir rencontré un mec bien, mais je n'y crois pas, je cherche l'erreur, comme si elle était là, qql part tapie et attendant juste de sortir de l'ombre. le process est simple : dès que tu n'ai pas là physiquement je panique et mon esprit délire, pourtant j'ai besoin de solitude et je ne veux pas te voir à chaque instant, mais c'est ainsi.

alors j'aienvie de tout casser, de tout brûler, de détruire passé présent et avenir, et de me retrouver déprimée mais seule, cà au moins je connais par coeur, ca a toujours était mon quotidien.

les bonnes paroles n'y font rien, je plonge direct vers l'enfer de mespensées délirantes, je t'accuse de tous les maux, je te prête tous les mensonges, je ne fais plus le tri entre réalité et idées folles, et je vais te rendre fou et tu vas partir, et j'en serai malade.

mais ca me dira que j'ai raison, que je ne sais rien faire de bon, que je ne mérite rien.

je n'ai effectivement aucune expérience des relations normées et normales, et j'ai peur, car je suis bien avec toi quand même il faut le dire et je ne sais pas laisser aller.

si je lache prise je meurs c'est tout ce que je sais, et là je ne maitrise rien, et je perd pied.

je crois que je devrais trouver un dérivatif, une passion quelconque pour m'enlever cela de la t^te mais je ne peux pas.

ou je suis top intelligente top belle, top sexy, top tout et je suis aimée, ou je ne suis rien.

je ne fixe pas l'amour, je n'en ai jamis assez comme si la focntion "fixer" ne s'était jamais développer chez moi.

je n'ai pas eu les regards d'amour qui permettent cela alors je suis démunie, faible, dépendante, morte de peur, en souffrance.

c'est honteux mais c'est celà.

tu me trompe, tu me mens tu profites demoi, u ne m'aimespas, c'est touts ce que j'ai envie de crier

bien sur je n'ai aucune raison de penser cela, mais c'est ainsi.

je cherche à changer cela, à comprendre mais rien ne vient, rien ne me calme. Plus rien n'existe et j'ai envie de mourrir de honte et de folie.